나는 매일 저칼로리 과일과 귀리만 먹는 엄격한 다이어트 계획을 세우기 시작했다. 매일 6km 를 달리고, 한 시간 동안 카드를 찍고, 저녁 8 시 이후에는 아무것도 먹지 않고, 모든 고칼로리를 거부한다.
계획을 처음 실행했을 때, 나는 3 분도 안 되어 매우 기뻤다. 나는 꼬박 한 달을 버텼다. 매일 운동을 하면 무너지고, 배고픔으로 가득 찬 잠을 자고, 다음날 배가 고파서 고열에 부딪치지 못한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 스포츠명언) 나는 이것이 건강한 생활을 장려하는 것이라고 생각한다. 그래서 갑자기 95 근이 빠졌고, 만난 사람들은 모두 내가 최근에 무엇을 겪었는지 물었고, 온 사람은 정말 날씬하고 변했다. 사람들이 내가 날씬하다고 다시 말하기 시작했기 때문에 나는 이 말을 듣고 매우 기뻤다. 그러나 나는 내가 병적인 사람이라는 것을 몰랐다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
웃음을 좋아하지 않기 때문에 매일 우울하고, 빠져나갈 수 없는 상태에서 전분을 좋아한다. 매일 먹는 것과 먹지 않는 것 사이에 얽혀 있다. 내 종아리 근육이 부러졌다. 폭식하고 싶지만 살찌고 싶지 않아서 매일 기분이 안 좋아요. 나는 음식을 매우 먹고 싶어서 운동을 견지하기가 어렵다. 운동은 정말 너무 힘들어요.
나는 심지어 병적으로 자신을 벌할 수도 있고, 조금만 더 먹으면 한 시간 더 운동하고 한 시간 더 달릴 수도 있다. 그리고 보응이 와서 월경이 나를 떠났다. 병원에 갔을 때, 의사는 내가 다이어트를 너무 심하게 하고, 내분비가 극도로 불균형하고, 에스트로겐이 월경이 부족하다고 말했다. 호르몬을 먹게 해줘, 그렇지 않으면 내가 먹을게. 호르몬을 먹으면 살이 찌기 때문에 호르몬을 먹고 싶지 않을 것이다.
생리와 날씬함 사이에서 나는 비정상적으로 날씬함을 선택했다. 그래서 나는 계속 먹지 않기로 선택했다. 월경이 석 달 연속 오지 않아 가장 무서운 일이 왔다. 저항력이 매우 낮아져서 실수로 열이 나고 감기에 걸렸다. 저혈당을 몇 번 시작해서 쓰러질 뻔했어요. 나는 우울해지고 얼굴이 누렇게 변해서 온 사람이 중병에 걸린 것 같다. 심지어 많은 사람들이 나에게 요즘 무슨 일이 일어났는지 물어보러 왔다.
의사는 나에게 불규칙하게 살면 내 몸이 완전히 파괴될 것이라고 엄숙히 경고했다. 나중에 나는 정말 참을 수가 없어서 천천히 음식을 먹기 시작했다. 하지만 내 입맛은 악마처럼 나를 심연으로 데려갔다.
모두들 내가 왜 이렇게 날씬해서 이렇게 많이 먹을 수 있는지 모르겠다. 내가 단숨에 소 한 마리를 먹을 수 있다고 해도 과언이 아니다. 모두들 내 체질이 라디오를 먹으면 많은 돈을 벌 수 있을 것이라고 말한다. 나는 그때 내가 얼마나 고통스러웠는지 아무도 이해할 수 없다고 생각한다. 다음 한 달 동안, 나는 학교 근처의 분식집을 거의 다 먹었다, 각종 품종, 각종 맛. 매일 깨어나 잠자리에 들기 전에 오늘 무엇을 먹었는지, 한밤중에 무엇을 먹었는지 생각하고 있다. 밥을 먹을 때마다 나를 영원히 잊을 수 없게 하는 그 눈빛을 떠올릴 수 있지만, 자신을 통제할 수는 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 음식명언) 나는 배를 채우고 그것을 튀기고 싶었다.
나는 저울을 멀리 던져서 매일 많은 음식을 먹을 수 있다. 입을 수 없는 옷을 발견하고 다시 108 로 돌아와 거의 20 개의 아진월을 얻은 후에야 나는 저울을 들었다.
나는 폭식하기 시작했고, 자신에게 보복하기 시작했고, 월경이 왔다. 그러나 나는 매우 우울해져서 한 달이 넘도록 거의 웃지 않았다. 외출하는 것을 좋아하지 않고, 동창 친구를 만나는 것을 싫어하고, 모임을 더욱 싫어한다. 나는 다른 사람의 안목이 두려웠고, 나 자신을 싫어하기 시작했고, 내가 정상이 아니라고 느꼈다. 나는 매일 과식하며 나와 같은 곤혹을 겪을 수 있는 사람들을 느낀다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 폭식, 폭식, 폭식, 폭식, 폭식)
나조차도 악몽을 자주 꾸고 모두가 싫어하는 대상이 되었다. 나는 자책하고 밤에 울었다. 나는 희망이 없다고 생각한다. 정신과 의사를 만나고 싶습니다. 나는 내가 정신폭식증이 있을지도 모른다는 것을 깨달았다. 나는 이 방면의 책을 읽었지만, 나는 정신과 의사를 만나는 것을 더 싫어한다.
특히 지하철에서 붐비는 사람들을 보고 나는 매우 혼란스러워졌다. 나는 이렇게 하고 싶지 않다. 나는 더 이상 이렇게 살고 싶지 않다.
3 위
결국 나는 정신과 의사를 보러 가지 않았다. 왜냐하면 내가 스스로에게 말했다: 벨을 푸는 것은 여전히 벨소리를 매야 한다. (존 F. 케네디, 공부명언) 나는 나 자신을 이 끝없는 소용돌이에 빠뜨렸다. 나는 약한 사람이 아니다. 나는 자신을 심연에서 끌어내고 싶다. 물론, 한번은 울면서 친구에게 내가 정신폭식증에 걸린 것 같다고 말했지만, 그들은 내가 단지 먹기를 좋아하는 것 같다고 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 음식명언) 아무도 이해하지 못하는 느낌은 당연히 나를 더 고통스럽게 한다.
마른 물건이 왔다.
나는 건강이 가장 중요하다고 스스로에게 말하기 시작했고, 나는 저울을 완전히 버렸다. 모든 것이 자연에 순응하다. 나는 8 분 배부르게 먹고 평소대로 세 끼를 먹는다. 내가 정력이 있을 때, 나는 밤에 운동을 좀 하고, 가능한 저녁 10 시쯤 자고, 아침은 꼭 먹어야 한다.
천천히 나는 일찍 자고 일찍 일어나는 습관을 길렀다. 식사량이 점점 작아지고, 월경이 정상이며, 가끔 즐겁게 땀을 흘린다. 나는 가족과 함께 살면서 웃음이 점점 많아지고 있다. 내가 가장 작은 옷이 커 보이는 것을 발견했을 때, 나는 체중을 재었다. 곧 90 이 된다.
이번에 나는 전분류 음식에 강박증이 없다. 나도 해초를 먹고 싶은 욕망이 없다. 정상적인 음식은 나로 하여금 여분의 오후차와 고열에 대한 개념이 없게 한다.
세 끼 식사 중, 나는 보통 아침으로 시리얼과 빵을 먹는다, 내가 배부르게 느껴질 때까지.
나는 점심과 저녁 식사로 모든 것을 먹는다. 나는 피할 것이 별로 없다. 가끔 열량이 좀 높다. 8 분 배부르게 될 때까지 먹는 것을 멈추고 시간이 지날수록. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 음식명언) 지금은 이미 나의 습관이 되었다. 나는 식욕이 가득한 악마가 이미 나를 떠났다는 것을 안다. 나는 과거를 회상하지 않기로 선택했다.
그리고 오랫동안 몸무게가 95 정도 유지되었다. 많은 사람들이 내가 왜 이렇게 날씬한지, 내가 옷걸이 중 하나라, 우쭐거리지 않고, 심지어 다른 사람이 나에게 인사하는 것을 좋아하냐고 물어본다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 옷명언) 아무도 과정에 관심이 없다. 모두들 결말을 더 좋아한다. 다른 사람이 모르는 것처럼, 내가 무엇을 경험했는지, 그것을 위해 얼마나 많은 노력을 기울였는지.
사실, 오늘 이 문장 을 쓴 것은 다이어트 중인 여자들에게 말하려고 하는 것이다.
내 기수가 비교적 작을 수 있기 때문에 나는 다이어트의 강도가 특별히 크지 않다. 그래서 나는 큰 기수 여학생의 고통을 더 잘 이해할 수 있다. 하지만 제가 말씀드리고 싶은 것은 다이어트는 가능하지만 반드시 과학적인 방법으로 다이어트를 해야 한다는 것입니다. 속도를 추구하지 마라, 빠르게 살을 빼면 네가 반등하는 속도가 더 빨라질 것이다. 다이어트를 하지 마세요. 다이어트는 다이어트의 심연과 악몽이다. 다이어트는 절박한 일이다. 노력을 통해 조금씩 날씬해질 수 있다. 네가 노력한 세월은 항상 너에게 좋은 피드백을 주지만, 너는 목적지에 빠르게 도착하는 지름길에 상응하는 대가를 치르게 될 것이다.
이 사회는 날씬함을 아름다움으로 하는 기형미관을 추구하고 있어, 모두들 날씬할수록 좋다고 생각한다. 지금 나는 이미 모델권에서 멀어졌으니, 무게기에 얼마나 많은 숫자가 있는지 신경 쓰지 않을 것이다. 여자가 아무리 뚱뚱하고 날씬해도 자신을 사랑해야 한다.
뚱뚱해도 안 뚱뚱해도 괜찮아요. 정말 괜찮아요. 너에게 에센스가 있어 음식을 통제하고 운동을 강화한다. 저울추를 버리고 저울의 숫자에 신경 쓰지 마라, 너는 네가 노력한 세월을 되찾을 것이다. 네가 해야 할 일은 다이어트 그 자체가 아니라 이 일을 기초로 좋은 휴식 습관을 길러서 나머지는 시간을 내라. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 다이어트, 다이어트, 다이어트, 다이어트, 다이어트, 다이어트, 다이어트, 다이어트) 행복한 사람이 되는 것보다 식욕에 의해 통제되는 사람이 되는 것이 낫다.
다이어트 중인 모든 여자에게 바칩니다.
폭식증에 끌려 지옥으로 끌려간 남자.
이 시대는 여자에게 너무 까다롭다! 취업이든 연애든 뚱뚱한 여자는 열세에 처한다! 얼굴값을 중시하는 시대이기 때문에, 얼굴을 보는 시대다! 나이가 많든 적든 꼭 예뻐야 한다. 어떤 여자들은 다이어트를 위해 미친 듯이 자학하며, 심지어 어떤 대가를 치르더라도!
내 사촌이 그 중 하나야!
사촌 형은 서른 살이고 키는 1 미터 68 이고 몸무게는 148 근이다. 그녀는 통통하다! 그녀는 옷가게 다섯 곳을 운영하고 있어 장사가 번창하고 있다! 매우 유능한 여자지만, 이 시대에, 너는 진짜 능력이 있는 소가 아니다! 여성에게 외모는 능력보다 더 중요하다!
사촌 형의 결혼은 맏이의 어려운 문제이다. 그녀는 세 번 연애했고 세 번 모두 남자친구에게 차였다. 따돌림을 당한 이유는 그녀가 뚱뚱하기 때문이다. 이것은 그 말의 성취이다. 여자가 자신에게 독하지 않으면 남자가 너에게 매섭게 대할 것이다!
사촌 언니는 실연의 고통을 몇 번이고 겪었다! 그녀는 매우 슬펐다, 심지어 한때 절망했다!
우리는 그녀에게 세상에 궁경이 없고 생활에 절망하는 사람만 있다고 권했다. 너는 반드시 다이어트를 해야 한다. 다이어트를 하려면 대가를 치러야 한다. 네가 너무 나약하다면 시작하지 마라! 만약 네가 너의 체중을 조절할 수 없다면, 너는 너의 생활을 통제할 수 없다!
내 사촌 여동생은 비결을 찾아 그녀의 미친 다이어트 계획을 시작했다!
그녀는 처음부터 필사적으로 자신을 학대했다!
그녀는 약국에서 설사약을 사서 처음에는 온화한 설사약을 먹기 시작했다. 그러나, 이 약은 큰 부작용이 있어 장에 약간의 손상이 있다. 한동안 먹었더니 효과가 나와서 사람이 살이 빠지기 시작했다. 그녀는 감산 속도가 너무 느리다고 느꼈다. 그녀는 병원에 가서 의사를 찾아 처방을 받고 가장 강력한 설사약 파두를 샀다. 처음으로, 그녀는 4 시간 이상 설사를 먹었고, 몸이 허약하고 병이 빠르다고 느꼈지만, 그녀는 계속 복용했다. 하지만 다이어트 효과가 현저하다!
9 개월 남짓한 고생 끝에 사촌 언니는 32 근이 빠졌고 몸매는 1 16 근으로 조절되었다. 대가도 무겁다. 그녀의 장 기능이 약화되었다!
사촌 형은 여전히 마음에 들지 않는다. 그녀는 매일 다이어트를 고집하고 아침을 먹지 않고 중국 음식, 저녁 식사, 채식, 과일만 먹으며 매 끼니마다 정량적이다. 그녀는 굶주림을 참으며, 엄격하게 관리한다! 좋은 몸매에 대한 그녀의 갈망은 음식에 대한 갈망보다 훨씬 크다!
그녀는 매일 아침 6 시에 일어나 달리기를 한다! 농구장과 헬스장에서 땀을 흘리는 모습을 볼 수 있고 수영장과 요가실에서도 그녀의 아름다운 모습을 볼 수 있습니다!
4 개월 남짓한 밤낮의 단련을 거쳐 사촌 여동생은 꼬박 100 근을 뺐다!
나의 사촌 형은 예전에 운동복만 입었다. 다이어트에 성공한 후 그녀는 날씬하고 우아하며 다채롭고 다채로워졌다. 그녀가 입은 옷은 정말 예쁘다!
사촌 언니는 다이어트 성공으로 땀과 고통을 많이 겪었다! 심지어 자신을 극치로 학대한다! 하지만 그녀도 아름다운 몸매를 얻었다! 이제 나는 더 행복한 사랑을 얻었다!
읽어 주셔서 감사합니다!
나 자신이 바로 그 사람이다.
작년에 18 1 근에 이르렀는데, 몸의 각종 문제. 여러 가지 이유로 다이어트를 시작하기로 마음먹었다.
나는 단지 적게 먹는 방법을 택했을 뿐이다. 주변 친구들은 깡통으로 살을 빼고, 어떤 친구들은 대식으로 살을 빼기 때문이다. 나는 결국 그들이 모두 배고프다는 것을 관찰했다. 운동에 관해서는, 나는 내가 견지할 수 없다는 것을 알기 때문에 직접 포기했다. 운동부터 살을 빼면 평생 버티거나 쉽게 튕길 줄 알았기 때문에 먹는 것부터 시작해야 했다.
처음에는 말로 형용하기 어려웠는데, 위아래로 뛰는 느낌이 들었다. 이런 느낌은 정말 단순한 배고픔, 배고픈 느낌이 참을 수 없는 것이 아니라 탐욕스러운 느낌과 단순히 먹고 싶은 욕망이 가장 괴롭다. 사람들은 사실 먹을 줄 알고, 입맛이 좋고, 편식을 하지 않고, 먹고, 먹고, 먹을 줄 알고, 밥을 할 줄 아는 남편이 집에 있다. 때때로 먹고 싶으면 쪽파, 찐빵 한 입, 국 한 입, 그리고 마지막으로 기숙사에서 며칠 묵는다. 나는 그 동안 내가 어떤 끈기로 버텨냈는지 모르겠다.
하지만 다행히도, 내 자신의 노력을 통해, 나는 고기의 50 파운드를 잃 었, 또한 건강 한 다이어트, 과 식 하지 않는 습관을 개발 했습니다. 지금 몇 달이 지났는데 몸무게는 계속 132 정도예요. 지금 마음가짐이 이렇게 좋아요. 차라리 살을 빼는 게 낫겠다. 살이 빠지지 않으면 계속 노력하겠다.
180 을 넘으면 셀카를 찍을 기분이 나지 않는다. 마침내 우리 엄마 핸드폰에서 하나를 찾았다. 슬프지 않은지 봅시다.