몇 년 전부터 살이 찌기 시작했을 때. 나는 남편과 아들에게 살을 빼고 싶다고 말했고 진심으로 말했습니다. 맹세코, 난 정말, 정말 진지해요. 나는 더 이상 저녁을 먹지 않고 요구르트나 사과만 마시겠다고 말했다. 내가 참지 못하면 당신은 나를 세게 때리고 가장 불쾌한 말을 해서 나를 아프게 할 것이다. 나를 깨워주세요. 뚱뚱하다는 건 부끄러운 일이에요!
? 남편과 아들은 맹세가 믿을 수 없다는 것을 오랫동안 알고 있었을 것입니다. 특히 저는 더욱 그렇습니다. "살 빼겠다고 맹세하겠습니다." 나는 이 말을 너무 많이 해서 기억조차 나지 않는다. 누가 그것을 진지하게 받아들이나요? 이틀만 진지하게 생각해도 3일째 저녁 식탁에서 조금만 먹겠다고 뻔뻔하게 말했는데 나한테 무슨 상관이 있겠는가?
올해 여름방학을 앞두고 다시 친구들에게 아침 달리기를 부탁하기 시작했고, 몇 달간 버티다가 점점 날씨가 추워지자 그만두게 됐다. 처음에는 계속해서 에어로빅을 하려고 했지만 점차 피곤함을 느껴 춤을 추지 않게 되었습니다. 예, 나는 종종 방종하여 통제 불능의 길을 걷습니다. 식사 후에는 배가 편하고 만족스럽습니다. 그러나 나는 마음속으로 깊은 자책감을 느꼈습니다. 정말 기대에 부응하지 못했기 때문에 나 자신도 경멸되기 시작했습니다. "열심히 일하면 푸롱 자매는 바늘처럼 살이 빠질 수 있다"는 결단력과 인내를 보여주지 않겠습니까? 그들은 얽매임과 타협, 후회를 반복할 뿐입니다. 결국 그들은 스스로에게 굴복하고 패배하게 됩니다.
점점 퇴폐적인 느낌이 드네요. 비록 머리가 흐트러지지 않고, 우울하거나 찡그린 표정이 아니며, 억지로 술에 취해 행복해 보이지도 않고, 여전히 햇빛과 군중 속에서 조용히 걸을 수 있지만, 어떤 것들은 사라지고, 사라지고, 변했습니다. 길을 잃었어, 여기 서 있는 나는 처음으로 돌아갈 수 없다. 그 마음이 무엇인지 알 수가 없습니다. 어쨌든 그것은 잃어버리고 놓일 곳도 없고 둘 곳도 없습니다. 내가 마음이 게으르고 조금 퇴폐적이 되었다는 것은 나만 알고 있다.
살이 찐 탓에 새 옷을 사는 걸 안 좋아하는 건 아니지만, 그 예쁜 옷은 감히 안 맞는다. 판매원이 아무렇지 않게 "큰 옷은 안돼. 1호"라고 말하는 걸 들었는데, 분위기가 슬펐다. 그는 자조적인 미소를 지으며 시선을 돌릴 수밖에 없었다. 내 마음과 자존심이 모두 상처를 입었습니다. 그러나 매 끼니와 간식의 유혹 속에서 이 슬픔은 다시 잊혀진다. 나는 항상 입을 통제할 수 없다. 마지막으로 한 번 먹고 이번에는 과감하게 먹고 내일은 살을 빼겠습니다. 나는 차가운 새처럼 나 자신에게 거짓말을 했다. 거짓말 속 살이 날로 늘어나는데…
한번은 여자친구가 과식하는 여자는 자멸자라고 말한 적이 있다. 한 여자친구는 여자는 자신을 아름답게 꾸미고, 화장을 하고, 유행하는 옷을 입어야 한다고 말했습니다. 얼굴은 아름다울 수 없지만 자세는 아름다워야 한다고 스스로에게 말한 적이 있습니다. 하지만. 시간은 무자비한 칼이고, 이제 내 눈 한구석에는 헤엄치는 물고기의 꼬리가 그려져 있다.
? 네, 계속 이렇게 살 수는 없어요. 나는 변화하고 싶다. 자신에게 좀 더 열심히 대하십시오.
응, 마음속 깊이 숨겨둔 퇴폐를 뽑아내고, 버리고, 몇 번 더 밟아서, 더 세게 짓밟고 싶다. . 하하, 이렇게 생각하니 너무 아름답네요!
? 네, 예전의 모습을 찾고 싶고, 적어도 좀 더 긍정적이고 쾌활한 모습을 보이고 싶습니다. 무관심이 습관이 되고 게으름이 당연해지면 N년 뒤에는 더 많은 고통과 후회가 생길까? 그리고 행복에도 '젱(Zeng)'이라는 이름을 붙여야 합니까?
그럼 내일부터 친구가 추천해준 슬리밍백을 사용해서 진짜, 진짜, 진짜, 진지하게 살을 빼보도록 할게요. 좋아요, 행복한 결정이군요. 내가 하지 못한다면 내 친구들인 너희 모두가 함께 나를 경멸해도 된다.
나 자신에게 주어진 미소의 둥지.
이번엔 버틸 수 있었으면 좋겠다.